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domingo, 28 de novembro de 2010

Ando em grande descaso...

Hoje acordei por volta das 10h com a televisão noticiando a invasão da polícia no Morro do Alemão no Rio de Janeiro. Uma grande operação, com apoio das Forças Armadas, Polícias Civil e Militar, realmente um grande ataque, com enorme mobilização.

Olhando tudo isso o questionamento que vem à tona é o porquê disso tudo? Como se chegou nessa situação? E a resposta, a qual coloco aqui para discorrer aqui sobre minha vida, é que houve descaso por longos anos. Descaso...

Estou e estive durante a alguns anos em pleno descaso e as mudanças agora parecem requerer enorme luta. Não podem ser mais paliativas, vão exigir tudo e mais um pouco de mim.

Dormindo... descansando... em pleno descaso consigo mesmo...


Ontem, assistindo a participação do Lulu Santos no programa Altas Horas – praticamente minha rotina nas noites de sábado –, uma menina da platéia perguntou a ele quais foram as suas maiores dificuldades no início da carreira e o Lulu sabiamente respondeu: (vou adaptar aqui as palavras dele) “enquanto você me perguntava, pensei numa resposta bem sincera, algo verdadeiro, e o que me veio na cabeça que as maiores dificuldades que tive foram eu mesmo. Minha carreira de alguma forma só se impulsionou quando parei, depois de estar andando com um violão dentro de um ônibus por muito tempo, cansado, bagunçado, então parei e tive uma conversa bem sincera comigo mesmo e disse ‘eu não posso mais viver assim’. Foi essa conversa franca e a partir dela que estabeleci metas e meios concretos os quais eu poderia seguir.”

Possivelmente essas não são as palavras exatas do Lulu, mas acho que gravei bem a mensagem principal. Essa conversa sincera consigo mesmo é fundamental para realizar o que se quer concretamente.

Esse diálogo na minha vida está cada vez mais presente, mas de fato não fácil. As respostas nem sempre ajudam.

terça-feira, 9 de novembro de 2010

09/11/10 - terça-feira - Um dia nada especial, mas começo hoje

O MELHOR de morar sozinha é que você não tem a supervisão de ninguém. O PIOR de morar sozinha é que você não tem supervisão de ninguém...

Esses últimos dias... nossa, mal consegui sair da cama, não me importei com as cobranças de trabalho por telefone ou a quebra das promessas de entrega de prazos, clientes me ligando... fiquei curtindo minha fossa, nessa hora senti falta de alguém que gritasse comigo e me fizesse sair daquele congelamento de vida temporário... foi como não existisse vida em mim nesses últimos dias...

Bom, parcialmente recuperada, decidi começar oficialmente minha dieta...

Antes do meu "recesso" eu já tinha iniciado o processo... comprei uma esteira bem carinha, custou-me 3 mil reais e uma balança digital bem lindinha, comidas saudáveis na geladeira... tudo que se necessita numa empreitada dessas...

Não estou animaaaaaaaaaaaada, mas determinada... talvez seja um dia especial...


Senhorita Gordita

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Dia dos mortos bem vivos

Hoje, considerado como "Dia de Finados", deve ter sido um dia de muitas lembranças e lágrimas derramadas pelos mortos... pra mim, também foi assim, com a diferença de que chorei pelos vivos...

De tempos em tempos, para não dizer que quase diariamente, eu me pergunto: "o que eu fiz?"... Eu já afirmei aqui que esse blog não seria sobre mim, mas sobre esse desejo de emagrecer, acontece que não dá pra desvincular, neh? 

Atualmente eu moro sozinha, a um ano atrás morava com minha irmã e minha mãe. Elas saíram de casa depois de muitas discussões. Minha mãe se separou do meu pai, após traí-lo durante 4 anos com outro homem. Eu descobri, desabei... antes de saber dos fatos reais eu vivia brigando com meu pai, defendendo-a... quando que na verdade ela estava mais errada que ele.

Minha irmã tem um namorado a 6 anos... concorre ao pior namorado do mundo e depois de vê-la chorar incontáveis vezes, passei a interferir e vocês sabem como isso acabou, neh? Ela se voltou contra mim e namora com ele ainda...

Seja como for, hoje minha mãe mora com um novo namorado numa cidade aqui perto; minha irmã mora na mesma cidade que ela, mas em outra casa; meu pai mora com meu irmão - que não moro com eles a muito tempo - em uma outra cidade...

Enfim, é um pouco complicado, mas o que quero mostrar é que eu não só moro sozinha, mas também estou longe da minha família, não só fisicamente... nossos corações estão distantes...

Mas não foi por eles que chorei hoje... chorei por ter caído a ficha de que um cara por quem sou apaixonada desde o colégio já não mais é apaixonado por mim... tudo bem, isso acontece, só que esse cara é meu primo e hoje teve uma daquelas reuniões familiares em volta da piscina... todos os meus tios e tias, irmãos da minha mãe, uma grande farra... queria estar lá, mas além de não ter sido convidada, ele estava lá com a nova namorada... novíssima, apresentada hoje à família... entendeu o maldito sentimento? ERA PRA SER EU!

E em meio a tudo isso, sabe o que eu queria? Aparecer lá... linda, magra e saltitante... tomar banho de piscina sem pudor e ver ele me olhar e pensar: "poxa!".

Ou emagreço ou enlouqueço!


Senhorita Gordita

sábado, 30 de outubro de 2010

120 quilos, IMC de 40,1/ Obesidade grau III

Mais uma vez vou começar dizendo que não pretendo despejar minha ira sobre as condições sociais das pessoas gordas. Nem vou aqui apresentar minha revolta sobre como somos mal vistos ou muito menos que somos desprezíveis simplesmente por sermos gordos.

Esses assuntos são pra mim como falar da oscilação do dólar... me afeta indiretamente, mas não estou ligada a eles... no geral, sou bem integrada socialmente... nada demais também...

Depois das explicações, vamos ao que interessa!

Quero contar como cheguei nessa... 120... o dobro do que gostaria de ter... é muito quilo a mais... enfim, foi achando que eu estava gorda que fui engordando de verdade e cada vez mais.

Aos 18, quando entrei na faculdade, pesava uns 70 Kg e coloquei na cabeça que estava enorme. De fato, eu estava cheinha, mas como tenho 1,73m de altura, esse 'a mais' não era tão relevante... seja como for, entrei numa paranóia e aos poucos fui me isolando e deixando de frequentar lugares agitados, troquei as baladas por bares e restaurantes e em pouco tempo eu já estava com 80 e me senti péssima... daí foi uma subida rápida aos 100 e os três dígitos me deixou na fossa...

Deixei de me pesar e quando vi, já estava em 120... Eu tenho 24 anos de idade, não sei como deixei isso escapar de mim...

Mil dietas, personal trainner, nutricionistas, endocrinologistas e estou aqui... nada me ajudou. O pior ou o melhor é que eu estou em paz, não feliz, mas em paz, não é um assunto que me desespera, mas eu sei que está atravancando meu caminho pra felicidade... e é isso que tenho que consertar...

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Apresentando os motivos...

Nada... exatamente nada parece funcionar para que eu emagreça. Eu finjo que já não mais me importo, o que é em parte verdade... nós seres humanos nos adaptamos a qualquer situação, recriamos as coisas ao nosso redor e transformamos mais facilmente os fatos que a nós mesmos...

Pois bem, em parte, é verdade que já não mais me importo. Me acostumei a estar fora de forma e não fico mais com isso na minha cabeça... me afastei de olhares críticos diretos - os da família principalmente - e agora não fico sendo diariamente lembrada da minha condição...

Ninguém para você na rua e diz: "você está gorda" ou "que absurdo, tão jovem"... apenas olhares revelam tais pensamentos. Só que, é relativamente fácil pra mim não sentir nada com os olhares...

O problema das críticas e dos olhares é quando eles partem de mim mesmo, e isso tem sido uma constante... você pode afastar a todos, não se importar com olhares, mas como não se importar com seus próprios pensamentos?

Eu não me acho bonita, nem acho pessoas gordas bonitas... eu não estou falando de cheinhas ou fofas... o papo aqui é de obeso pra obeso... quando não se dá mais pra encontrar roupas em lojas comuns ou andar com leveza... 120 quilos meu, 120...

E o blog com isso? Mais uma tentativa, uma forma de me focar na perda de peso... Já conversei com amigos, família...é como se já tivesse usado a cota de palavras sobre esse assunto com eles, mas aqui... me sinto protegida para falar o que quiser... falar o que realmente penso, não o que aparento...

Penso também em ajudar alguém que leia isto... uma força para quem lê, se alguém ler, do tipo "se eu conseguir, você também vai conseguir!"

Senhorita Gordita
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